El Rastro, al carajo

Estos días es tema de rabiosa actualidad la reutilización del recinto EXPO, amén de los lares anexos y creados para la ocasión de la muestra ¿internacional? Es el caso de los aparcamientos Norte (cercano al Culo del Mundo, para no iniciados revista de la Escuela Superior de Ingenieros Industriales, a la que se dio ese nombre en honor a la enorme distancia a la que se encuentra dicha Escuela del centro de la urbe) y Sur, también llamado “de la Almozara”. Pues resulta que al Consistorio se le ha ocurrido la brillante idea de trasladar a los comerciantes del mercadillo de los miércoles y domingos, popularmente llamado “el Rastro”, a ese aparcamiento sito junto a la antigua Química. Oiga, a mi me parece fenomenal la idea, sin que sirva de precedente. Venimos además de situar el mercadillo ambulante colapsando y anulando una de las entradas de Zaragoza, originando el consiguiente pollo de tráfico en los días de venta en las inmediaciones del Tercer Cinturón. Ya se cometió un error en su día, cuando desde el Excmo. nadie se atrevió a poner el cascabel al gato y enviarlo 300 metros más abajo,colocándolo en el antiguo recinto ferial, donde el impacto hubiera sido bastante menor. En el nuevo emplazamiento de la Almozara, no molestará apenas a vecinos ni colapsará arterias principales de la Ciudad. Dótese el lugar los días de mercado de un buen servicio de autobuses y gírese el recibo de la empresa FCC, adjudicataria de la limpieza pública, a los comerciantes del Rastro que, día sí, día también, dejan el espacio ocupado en un lamentable estado de revista. Que aquí, lo fácil es pedir. Pero cuando se habla de deberes, todos a esconder el hombro.

Correos basura

En repetidas ocasiones (y no pocas) he recibido en mi concurrida bandeja de correo electrógeno un tipo de mensajes que contienen una peculiar misiva. Cual si se tratara del profeta Nostradamus, le ponen a uno el corazón en un puño, acongojando y amenazando al personal con vaticinios muy poco rigurosos que, a buen seguro, nacen de enrevesadas mentes que hacen famoso el dicho de “quien no tiene qué hacer, con el culo caza moscas”(con perdón). Me refiero a esos mensajes que, muy probablemente el amigo lector habrá ya también recibido, en los que, por ejemplo, se anuncia que “Hotmail cierra, y el Messenger desaparece” o ese otro en el que se garantiza que los teléfonos móviles explotan y le dejan la cara hecha un mapa al más pintado, mostrándose unas fotos con panorama dantesco que te le ponen a uno el cuerpo jotero. Y no digamos el famoso email de los vales de Mercadona que reenviándolo a nosecuantas mil personas resulta que te generan un vale de 100 leuros para gastar en la cadena valenciana de supermercados. Pero hombre, que no se crea la gente estos bulos malintencionados que lo único que hacemos es difundir y redifundir direcciones de correo para hacernos más tarde a los ciudadanos de a pie carne de correo basura (también llamado Spam por los modernos), haciendo que esto de los reenvíos pierda parte de su encanto al inundarnos nuestros buzones con tremenda cantidad de porquería. Tomando nota, y ojo al parche.

Viajar en avión, viajar seguro

¿Se han fijado la cantidad de noticias que vienen apareciendo en los medios de comunicación desde que el pasado mes de Agosto se viniera abajo el avión de Spanair en Barajas? Parece como si, de repente, los incidentes aéreos se hubieran multiplicado y todos los días los telediarios tengan detalles que contarnos de problemas en los vuelos, aterrizajes forzosos y aviones averiados. Está más que claro que esto no se corresponde con la realidad. Los medios hacen noticia lo que consideran oportuno, pero estos incidentes que ahora encabezan los sumarios, se producen puntualmente y a diario en aeropuertos de todo el Mundo y no por ello se debe considerar esto un hecho anormal. El avión es y seguirá siendo uno de los medios de transporte más seguros en la actualidad. La probabilidad de morir viajando en una aeronave es mucho menor que hacerlo paseando por la calle o dándose una ducha en la bañera. Y no digamos nada si lo comparamos con la cifra de ciudadanos que todos los días se dejan la vida en las carreteras. Escalofriante es, por ejemplo, la del año pasado en el que 2800 españoles se quedaron en el asfalto. Y eso contando que la cifra va descendiendo ligeramente año tras año. A mí, amigo lector, francamente, me da mucho más miedo el tramo de la N-232 que va de Pedrola al cruce de Gallur que cruzar al Atlántico destino al Caribe. Pero bastante más.

Los Semáforos de Rosales del Canal

Parece ser que esta Urbe sólo ha mirado este verano hacia Ranillas y se ha olvidado de los pequeños detalles que hacen más fácil y llevadero el día a día de los ciudadanos mortales que la poblamos. El ya lejano 4 de junio remití carta de protesta al Excmo. Ayuntamiento y a Heraldo de Aragón lamentándome del “no funcionamiento” de los semáforos de Los Rosales del Canal, que desde la creación del barrio siguen intermitentes. Como matizaba en esa queja, el tráfico ha ido in crescendo de forma espectacular debido a la inauguración del Camping Municipal, la apertura del nuevo acceso de la Carretera de Madrid y la ubicación de la una nueva clínica al final del barrio. Las intersecciones se vuelven cada vez más peligrosas, agravándose la situación por la negligencia de algunos conductores que manejan ignorando las más básicas normas de circulación. Han pasado ya desde esa misiva quejosa más de tres meses y la situación continúa siendo la misma. Tendremos que lamentar alguna desgracia personal para que alguna lumbrera bien pagada proceda a dar la orden para que los semáforos funcionen con absoluta normalidad. El problema es que , como muchas veces ocurre en este país, no se piden y exigen explicaciones a los que, irresponsablemente, no ponen solución a estos pequeños problemas hasta que no ocurre un fatal accidente. Eso sí, a pesar de todo, permanecerán impasibles enganchados mientras puedan al sillón que ocupan, en el que, no se olviden, los colocó el Pueblo. Lamentable.

¿Visitantes o visitas?

Durante todo el verano, los medios de comunicación nos han ido dando puntualmente y al detalle la cantidad de visitantes que han ido pasando a diario por el archinombrado recinto EXPO. Pero la cifra que se nos ofrece ¿es de visitantes o de visitas? Pues yo creo, honestamente, que en realidad tal guarismo pertenece al número de visitas y no de visitantes y paso a explicarlo en las líneas que siguen. Si yo voy al recinto por la mañana, salgo a comer un menú del día al Restaurante La Teja(recomendable), previa colocación de la preceptiva pulsera, y vuelvo a entrar por la tarde... ¡Sorpresa! Me acabo de multiplicar por dos, puesto que soy un mismo visitante (servidor de ustedes) pero contabilizo en el libro diario de Roque Gistau como dos visitas. Se puede decir más alto... Otro caso. Aquellos ciudadanos de esta Inmortal que poseen el pase de temporada. Puesto que pueden entrar y salir de la Internacional (la EXPO, eh) las veces que les venga en gana durante el mismo día, contarán tantas visitas como veces pasen por el torno de la entrada. Además con los cálculos que la organización manipula y dirige como y por donde quiere, contabilizarán al final del magno evento (le dedicaremos capítulo especial) tantos visitantes como veces hayan repetido la maniobra de acceso a la muestra de Ranillas. Vamos, que si mi hermano y mi cuñada han pasado por allí unos 50 días (doy fe, pasaporte a falta de sello de un solo país) y en alguno de esos días han entrado y salido varias veces del lugar, resulta que en la historia de la EXPO habrán enchufado en las estadísticas la friolera de... más de 200 visitantes!! Ya saben, la Estadística. Esa ciencia que dice que si yo me como cuatro pollos y mi amigo ninguno, nos hemos comido dos pollos cada uno. A mi no me cuadra. No sé a ustedes.

El sueldo de Marcelino

Escuchando el otro día un programa deportivo en una emisora de radio local en el que se analizaba al Real Zaragoza de Segunda, me quedé perplejo con el montante que se puede llegar a llevar el actual entrenador del club, Marcelino García Toral. Este buen hombre tiene una ficha para esta temporada de 2,4 millones de leuros y 3 millones para la siguiente temporada, amén de una prima de unos 0,6 millones si se lograra ascender a Primera División. No hace falta ser Pitágoras para deducir y calcular que el total a cobrar será de 6 millones de leuros. Ojo al dato: 1000 millones de nuestras antiguas pelas. Haciendo gala de mi buena nota en Matemáticas en mis ya lejanos tiempos de estudiante de bachillerato, paso a desglosar lo que este monto supone. Si en dos años gana 1000 millones de peseticas, en un año ganará 500. Es decir, 250 millones cada semestre o 125 millones en un trimestre, siempre hablando de nuestra antigua moneda. Y sigo desmenuzando. Alrededor de 42 millones al mes, lo que supone la friolera de casi ¡un millón y medio de pesetas al día! ¡Bendito sea el Señor, o el propio Marcelino! Menuda morterada se ha arriesgado el Sr. Iglesias a poner sobre la mesa, convirtiéndolo así en el entrenador que más cobra de España, después del antipático alemán que dirige a los merengues. Vamos a ver lo que pasa. Si la cosa no funciona, menudo drama se nos espera. Y si funciona, el Zaragoza a Primera y todos contentos. Y el Sr. García Toral, más.